Was braucht mein Kind?

Kon­flik­te und Streit sind nicht grund­sätz­lich ne­ga­tiv. Da Kon­flik­te zum Le­ben da­zu­ge­hö­ren, kön­nen El­tern ein gu­tes Mo­dell für ih­re Kin­der sein und den Kin­dern vor­le­ben, wie man "gut strei­tet". Dies hilft Kin­dern, spä­ter auch selbst bes­ser mit ei­ge­nen Kon­flik­ten um­zu­ge­hen. Die For­schung hat ei­ni­ge Fak­to­ren her­aus­ge­fun­den, durch die sich Kon­flik­te der El­tern mehr oder we­ni­ger ne­ga­tiv auf die Kin­der aus­wir­ken.

Streit und Kon­flik­te sind we­ni­ger ne­ga­tiv für Kin­der, wenn:

• sie nur kurz an­dau­ern.
• sie kon­struk­tiv (al­so für al­le Sei­ten ge­winn­brin­gend und fair) aus­ge­tra­gen wer­den.
• sie ge­walt­frei aus­ge­tra­gen wer­den.
• die Kin­der nicht In­halt des Streits sind (al­so nicht über die Kin­der, die Er­zie­hung oder das Ver­hal­ten der Kin­der ge­strit­ten wird).
• die Kin­der nicht zum "Ko­ali­ti­ons­part­ner" oder zur "Ko­ali­ti­ons­part­ne­rin" ge­macht wer­den (al­so kein El­tern­teil die Kin­der auf die je­wei­li­ge Sei­te zieht).
• die Kin­der Streit und Kon­flik­te nicht di­rekt mit­er­le­ben (al­so die El­tern den Zeit­punkt von Kon­flik­ten so be­ein­flus­sen, dass die­se erst aus­ge­tra­gen wer­den, wenn die Kin­der nicht an­we­send sind).
• die Kin­der die Grün­de des Streits ver­ste­hen könn­en und ver­mit­telt be­kom­men, dass sie nicht für den Streit ver­ant­wort­lich sind.

Vie­le El­tern, die über ei­ne Tren­nung nach­den­ken, ma­chen sich große Sor­gen, dass sie mit ei­ner Tren­nung die Kin­der zu sehr zu be­las­ten. Es stimmt auch, dass ei­ne Tren­nung im­mer ei­ne Be­las­tung für Kin­der und Ju­gend­li­che ist. Al­ler­dings weiß man heu­te, dass die Be­las­tung durch ei­ne Tren­nung vor al­lem da­von ab­hängt, wie die Tren­nung ab­läuft. Wenn es ge­lingt, die Tren­nung "ein­ver­nehm­lich" und ko­ope­ra­tiv zu ge­stal­ten und die Kin­der wis­sen, dass wei­ter­hin bei­de El­tern­tei­le für sie da sind, dann ist die Be­las­tung durch ei­ne Tren­nung für das Kind kurz und in­ten­siv. Das Kind kann die­se kurz an­dau­ern­de Be­las­tung be­wäl­ti­gen und sich an die neue Si­tua­ti­on ge­wöh­nen. Schlim­mer sind für Kin­der Tren­nun­gen, die mit viel "Streit und Dra­ma" ab­lau­fen. Be­son­ders pro­ble­ma­tisch ist es, wenn die Kin­der in Lo­ya­li­täts­kon­flik­te kom­men oder sich ein Ro­sen­krieg über Mo­na­te oder Jah­re hin­zieht. Das Kind muss dann über einen sehr lan­gen Zeit­raum ei­ne schwie­ri­ge Si­tua­ti­on aus­hal­ten und lei­det auch lang­fris­tig stär­ker dar­un­ter.

Es ist al­ler­dings ein Irr­glau­be, dass ei­ne Tren­nung im­mer die schlimms­te Be­las­tung für ein Kind dar­stellt. Denn es hat sich ge­zeigt, dass be­son­ders Kin­der von El­tern, die über Jah­re in ei­ner sehr kon­flik­trei­chen Be­zie­hung zu­sam­men blei­ben, lang­fris­tig see­li­sche Pro­ble­me da­von tra­gen. Da­her kann man hier das Sprich­wort an­wen­den, dass "manch­mal ein En­de mit Schre­cken" für ein Kind bes­ser ist als "ein Schre­cken oh­ne En­de".

Un­ter dem Strich heißt das: Egal, ob sich ein Paar zu ei­ner Tren­nung ent­schließt oder nicht, ent­schei­dend für das Wohl der Kin­der ist, wie in der Fa­mi­lie mit Kon­flik­ten vor und nach der Tren­nung um­ge­gan­gen wird.

Kin­der und Ju­gend­li­che rea­gie­ren nicht im­mer gleich auf un­güns­tig aus­ge­tra­ge­ne Strei­te­rei­en. Es gibt glück­li­cher­wei­se ver­schie­de­ne Mög­lich­kei­ten, wie El­tern ih­re Kin­der nach sol­chen Strei­ten un­ter­stüt­zen kön­nen. Man­che Din­ge wir­ken wie ein Schutz­helm und ei­ne Schutz­klei­dung für Kin­der, wel­che die Wucht und Be­las­tung durch die un­güns­tig aus­ge­tra­ge­nen Strei­te­rei­en ein biss­chen ab­fe­dern kön­nen.

Zu den Fak­to­ren, die ei­ne schüt­zen­de Wir­kung für Kin­der ha­ben, ge­hö­ren:

• Gu­ter fa­mi­li­ärer Zu­sam­men­halt bei gleich­zei­tig aus­rei­chen­dem Frei­raum für die ein­zel­nen Fa­mi­li­en­mit­glie­der.
• Ein gut funk­tio­nie­ren­des, so­zia­les Netz, wel­ches die Fa­mi­lie ex­tern un­ter­stützt (Freun­din­nen und Freun­de, Ver­wand­te, Nach­ba­rin­nen und Nach­barn, usw.).
• Ein grund­sätz­lich po­si­ti­ver Um­gang der El­tern un­ter­ein­an­der (al­so ein freund­li­cher, für­sorg­li­cher und re­spekt­vol­ler Um­gang oh­ne Be­schimp­fun­gen, Be­lei­di­gun­gen und Ab­wer­tun­gen).
• Ei­ne po­si­ti­ve kind­ge­rech­te Kom­mu­ni­ka­ti­on mit den Kin­dern (al­so den Kin­dern al­ters­ent­spre­chend In­for­ma­tio­nen ge­ben, die den Kin­dern das Ver­ste­hen der Kon­flik­te er­leich­tern, oh­ne die Kin­der mit al­ter­sun­an­ge­mes­se­nen De­tails zu be­las­ten).

Mein Kind hat sich zu­rück­ge­zo­gen. Es ver­nach­läs­sigt Din­ge, die ihm oder ihr ei­gent­lich Spaß ma­chen und hat das In­ter­es­se an Hob­bys und Frei­zeitak­ti­vi­tä­ten ver­lo­ren. Es möch­te sich we­ni­ger ger­ne oder we­ni­ger häu­fig mit an­de­ren Kin­dern tref­fen und spie­len. Es ist ins­ge­samt viel­leicht auch ein­fach nur stil­ler ge­wor­den und er­zählt we­ni­ger häu­fig spon­tan et­was aus dem Kin­der­gar­ten oder der Schu­le.

Dies sind ernst­zu­neh­men­de Zei­chen, dass es Ih­rem Kind nicht gut geht. Spre­chen Sie mit Ih­rem Kind, fra­gen Sie, was es be­drückt und ho­len Sie sich Hil­fe, wenn Sie mer­ken, dass die­ses Ver­hal­ten Ih­res Kin­des häu­fi­ger auf­tritt oder län­ger an­dau­ert.

Mein Kind ist in letz­ter Zeit häu­fi­ger trot­zig und wü­tend. Es ist un­kon­zen­trier­ter und stän­dig un­ru­hig. Die Leh­rkräf­te oder Er­zie­he­nde ha­ben auch schon be­rich­tet, dass es mehr Pro­ble­me gibt und mein Kind öf­ters mit an­de­ren Kin­dern in Streit ge­rät. Neu­lich hat sich mein Kind auf dem Pau­sen­hof so­gar mit ei­nem an­de­ren Kind ge­prü­gelt. Ich ma­che mir to­tal Sor­gen, weil ich den Ein­druck ha­be, dass mein ju­gend­li­ches Kind auf ein­mal an­ge­fan­gen hat, Al­ko­hol, Zi­ga­ret­ten oder Dro­gen zu ge­brau­chen. Mein Kind isst auf ein­mal viel mehr Sü­ßig­kei­ten, manch­mal auch heim­lich oder es hat völ­lig den Ap­pe­tit ver­lo­ren. Mein Kind hat stän­dig Bauch- oder Kopf­weh. Auch uns El­tern ge­gen­über zeigt es ein an­de­res Ver­hal­ten und be­ginnt häu­fig Streit.

All die­se Din­ge kön­nen ein Hin­weis dar­auf sein, dass Ihr Kind un­ter der ak­tu­el­len Si­tua­ti­on lei­det.

Ungewöhnliches oder auffälliges Verhalten

Mein Kind bringt auf ein­mal schlech­te­re No­ten mit nach Hau­se. Es kann sich bei den Haus­auf­ga­ben nicht kon­zen­trie­ren oder ver­heim­licht mir, was es für Haus­auf­ga­ben auf­hat. Die Leh­rkräf­te ha­ben beim El­ternabend ge­sagt, dass mein Kind sich in der Schu­le ver­än­dert hat. Es mel­det sich nicht mehr so oft und passt nicht auf.  Neu­lich hat mich die Schu­le an­ge­ru­fen und mir mit­ge­teilt, dass mein Kind gar nicht zum Un­ter­richt er­schie­nen ist. Mein Kind schwänzt auf ein­mal die Schu­le.

Die­se Ver­än­de­run­gen kön­nen ein Zei­chen sein, dass Kin­der un­ter Be­las­tun­gen und Kon­flik­ten zu­hau­se lei­den. Es ist wich­tig, dies ernst zu neh­men und ge­mein­sam mit dem Kind Lö­sun­gen zu su­chen.

Probleme in der Schule

Mein Kind ver­sucht, un­se­ren Streit zu schlich­ten. Es mischt sich ein und un­ter­bricht uns. Es bie­tet Lö­sun­gen an oder ver­sucht, das The­ma auf et­was an­de­res zu len­ken. Neu­lich als wir uns an­ge­schri­en ha­ben, hat es sich auf ein­mal ver­letzt oder et­was an­ge­stellt, so­dass wir auf­hö­ren muss­ten und uns um es ge­küm­mert ha­ben. Manch­mal ver­sucht es sich als Ver­mitt­ler an­zu­bie­ten und über­nimmt es, Nach­rich­ten zwi­schen uns wei­ter­zu­ge­ben, da­mit wir nicht mit­ein­an­der re­den und wie­der strei­ten.

Die­se Zei­chen sind erns­te Zei­chen, dass es ih­rem Kind nicht gut geht. Es ist sehr wich­tig, hier zu han­deln. Ein Kind soll­te nie in den Streit "hin­ein­ge­zo­gen" wer­den und es ist die Auf­ga­be der El­tern, das Kind da­vor zu schüt­zen.

Einmischen in den Streit der Eltern

Mein Kind ist un­zu­frie­den mit sich selbst. Es ist schüch­ter­ner ge­wor­den oder wer­tet sei­ne ei­ge­ne Per­son und sei­ne Fä­hig­kei­ten ab. Es spricht schlecht über sich selbst. Es sagt, es wä­re ger­ne so toll wie ein an­de­res Kind. Es sagt, kei­ner kann es lieb ha­ben.

Die­se Zei­chen spre­chen eben­falls sehr deut­lich da­für, dass es dem Kind schlecht geht. Es ist wich­tig, sol­che Aus­sa­gen nicht auf die leich­te Schul­ter zu neh­men. Falls es Ih­nen schwer­fällt, dem Kind die­se Ängs­te zu neh­men, scheu­en Sie sich nicht, sich an pro­fes­sio­nel­le Hil­fe zu wen­den.

Niedriges Selbstwertgefühl

Mein Kind ist häu­fig trau­rig und ge­knickt. Es weint häu­fi­ger oder schreit mehr als frü­her. Es rea­giert ängst­lich oder vol­ler Scham auf vie­le Din­ge. Oft rea­giert es über und wird in sei­ner Ver­zweif­lung wü­tend und ag­gres­siv. Es hat Schuld­ge­füh­le und sagt, es sei schuld an der ak­tu­el­len Si­tua­ti­on.

Es ist na­tür­lich ganz nor­mal und gut, dass ein Kind weint, wenn es trau­rig ist und schreit, wenn es wü­tend ist. Aber wenn die­se Ge­füh­le oft und vor al­lem häu­fi­ger als frü­her auf­tre­ten, kann dies ein wich­ti­ges Warn­zei­chen sein, dass das Kind un­ter der ak­tu­el­len Si­tua­ti­on lei­det. Es ist wich­tig, die Ge­füh­le des Kin­des ernst zu neh­men und dem Kind zu ver­mit­teln, dass die Ge­füh­le in Ord­nung und nor­mal sind. Gleich­zei­tig ist es wich­tig, dem Kind zu hel­fen, sich wie­der si­che­rer zu füh­len, da­mit es auch wie­der häu­fi­ger po­si­ti­ve Ge­füh­le er­le­ben kann.

Häufige negative Gefühle

Mein Kind hat auf ein­mal wie­der mehr Schwie­rig­kei­ten ein­zu­schla­fen. Es kommt je­de Nacht und möch­te auf der Be­su­cher­rit­ze schla­fen. Es hat Alb­träu­me und schreckt wei­nend auf. Es hat auf ein­mal wie­der Angst vor Mons­tern im Kin­der­zim­mer und braucht viel mehr Nä­he, um ein­schla­fen zu kön­nen. Mein ju­gend­li­ches Kind hat sei­nen Tag-Nacht-Rhyth­mus völ­lig ver­än­dert und schläft den gan­zen Tag. Mein Kind ist tags­über stän­dig mü­de.

Dies kön­nen Zei­chen da­für sein, dass das Kind un­ter der ak­tu­el­len Si­tua­ti­on lei­det. Auch wir Er­wach­se­nen schla­fen schließ­lich oft schlech­ter in be­las­ten­den Zei­ten. Es soll­te un­be­dingt ab­ge­klärt wer­den, ob die Sym­pto­me des Kin­des mit den Kon­flik­ten in Zu­sam­men­hang ste­hen oder ob es an­de­re Ur­sa­chen gibt.

Schlechter Schlaf