Nest­mo­dell

ge­än­dert am 21.08.22       von Dr. Ul­ri­ke Lux und Dr. Ja­nin Zim­mer­mann   Ent­wick­lungs- und Fa­mi­li­en­psy­cho­lo­gie, Lud­wig-Ma­xi­mi­lians-Uni­ver­si­tät Mün­chen

Rundes Icon, das für den Inhaltsbereich "Fair trennen und gemeinsam erziehen" steht. Gezeigt wird eine Familie in Halbfrontalansicht. Mutter und Vater blicken mit sorgenvoller Mimik, ihr Sohn im Vordergrund zeigt einen traurigen Gesichtsausdruck.
Was er­war­tet Sie auf die­ser Sei­te?

Hier fin­den Sie Ant­wor­ten auf die fol­gen­den Fra­gen:

  1. Wel­che Vor­tei­le hat das Nest­mo­dell?
  2. Was sind Her­aus­for­de­run­gen beim Nestmodell?
  3. Für wel­che Fa­mi­li­en kann das Nest­mo­dell geeignet sein?

Welche Vorteile hat das Nestmodell?

An­ge­sichts vie­ler Ver­än­de­run­gen, Um­brü­che und Zu­kunfts­sor­gen im Zu­ge der Tren­nung kann das Nest­mo­dell El­tern und Kin­dern ein ge­wis­ses Maß an Sta­bi­li­tät und Struk­tur im All­tag er­hal­ten.

Nest­mo­dell als Über­gangs­lö­sung

Für man­che Fa­mi­li­en kann sich ein Nest­mo­dell als Über­gangs­lö­sung in der Um­bruch­pha­se an­bie­ten. Es kann El­tern und Kin­der erst ein­mal ei­ne Pau­se von täg­li­chen Kon­flik­ten er­mög­li­chen, oh­ne dass es zu gra­vie­ren­den Ver­än­de­run­gen im All­tag der Kin­der kommt. Die El­tern kön­nen sich schritt­wei­se auf die neue Le­bens­si­tua­ti­on ein­stel­len. Zu­dem kön­nen tief­grei­fen­de Ent­schei­dun­gen gut über­legt ge­trof­fen wer­den, bei­spiels­wei­se wenn bei ei­nem El­tern­teil ein Um­zug mit grö­ße­rer Ent­fer­nung im Raum steht und der Le­bens­mit­tel­punkt der Kin­der ge­klärt wer­den muss.

Et­was Ab­stand kann auch da­zu bei­tra­gen, dass die star­ken ne­ga­ti­ven Ge­füh­le, die häu­fig mit ei­ner Tren­nung ein­her­ge­hen, be­reits et­was ab­klin­gen und man bei Ge­sprä­chen mit dem an­de­ren El­tern­teil leich­ter einen kla­ren Kopf be­wah­ren kann.

 

Nest­mo­dell als dau­er­haf­te Lö­sung

Für an­de­re Fa­mi­li­en kann das Nest­mo­dell aber auch ei­ne dau­er­haf­te Lö­sung sein mit dem Ziel, den Er­halt der Be­zie­hung zu bei­den El­tern­tei­len für die Kin­der im All­tag mög­lichst stress­frei zu ge­stal­ten. Sta­bi­li­tät in mög­lichst vie­len Be­rei­chen ih­res Le­bens kann Kin­dern zu­dem die An­pas­sung an die Tren­nungs­si­tua­ti­on er­leich­tern.

Über einem Haus ist ein riesiger Regenschirm gespannt. Das Haus wird vom Regenschirm komplett geschützt.

Nestmodell

Be­treu­ungs­zei­ten im Nest­mo­dell

 

Die Auf­tei­lung der Be­treu­ungs­zei­ten im Nest­mo­dell kann da­bei ganz un­ter­schied­lich aus­fal­len, je nach Le­bens­si­tua­ti­on der Fa­mi­lie. Man­che Fa­mi­li­en wäh­len ei­ne (an­näh­ernd) glei­che Auf­tei­lung der Be­treu­ung wie im Wech­selm­odell, bei an­de­ren gibt es wie im Re­si­denz­mo­dell einen haupt­säch­lich be­treu­en­den El­ern­teil und der an­de­re El­tern­teil kommt für den Um­gang zu den Kin­dern.

 

Auf der linken Seite des Bildes spielt ein Vater mit seinem Kind. Auf der rechten Seite badet eine Mutter ihr Kind.

Be­treu­ung und Ver­sor­gung der Kin­der

Was sind Herausforderungen beim Nestmodell?

Ne­ben den Vor­tei­len, die das Nest­mo­dell bie­tet, müs­sen bei der Um­set­zung aber auch ei­ni­ge Her­aus­for­de­run­gen ge­meis­tert wer­den. Man soll­te des­halb gut ab­wä­gen, ob das Mo­dell für die ei­ge­ne Fa­mi­li­en­si­tua­ti­on ge­eig­net ist. An­dern­falls kön­nen auch Be­las­tun­gen für al­le Fa­mi­li­en­mit­glie­der ent­ste­hen, die die Vor­tei­le des Mo­dells zu­nich­te­ma­chen.

Eine Hand, die einen Rahmen hält, der wie ein Haus aussieht. Darin sitzt eine Mutter, die ließt und ihre zwei Kinder, die vor dem Fernseher sitzen und Playstation spielen.

Kin­der im Nest­mo­dell

Ho­he Kos­ten

Zum einen kann das Mo­dell mit ho­hen Kos­ten für die Fa­mi­lie ver­bun­den sein. Manch­mal ha­ben El­tern zwar die Mög­lich­keit in der Zeit, in der sie die Kin­der nicht be­treu­en, kos­ten­güns­tig bei Fa­mi­li­en­an­ge­hö­ri­gen oder der neu­en Part­ne­rin bzw. dem neu­en Part­ner zu woh­nen, oft ist es je­doch not­wen­dig, drei Woh­nun­gen zu fi­nan­zie­ren.

 

Gestapelte Euro-Münzen.

Kos­ten

Ein Mann und eine Frau stehen gemeinsam in der Küche. Die Frau hat eine Schürze um und einen Lappen in der Hand. Beide sehen unzufrieden aus.

Ge­mein­sa­mer Haus­halt

Tei­len ei­nes Haus­halts

Ei­ne we­sent­li­che Her­aus­for­de­rung stellt für El­tern zu­dem das Tei­len ei­nes ge­mein­sa­men Haus­halts mit dem an­de­ren El­tern­teil auch nach der Tren­nung dar. Im Ge­gen­satz zu an­de­ren Tren­nungs­el­tern ha­ben sie al­so nicht nur wei­ter die ge­mein­sa­me Ver­ant­wor­tung für die Kin­der, son­dern auch für den ge­mein­sa­men Haus­halt zu tra­gen. Ge­ra­de wenn die Auf­ga­ben­tei­lung im Haus­halt auch schon vor der Tren­nung ein Streit­the­ma war, droht hier schnell ei­ne Fort­set­zung der Kon­flik­te, et­wa über den Haus­putz, Ein­käu­fe, Re­pa­ra­tu­ren oder die Ein­rich­tung. Wenn kei­ne Mög­lich­keit be­steht, einen Teil die­ser Kon­flik­te bei­spiels­wei­se durch den Ein­satz ei­ner Haus­halts­hil­fe oder Rei­ni­gungs­kraft zu lö­sen, kann dies für El­tern und Kin­der sehr be­las­tend sein. Zu­dem kann auch das El­tern­ver­hal­ten dar­un­ter lei­den, wenn El­tern auf­grund an­hal­ten­der Kon­flik­te mit dem an­de­ren El­tern­teil stän­dig un­ter An­span­nung ste­hen.

 

Neue Part­ner­schaf­ten

Schwie­rig wird die Um­set­zung au­ßer­dem häu­fig, wenn neue Part­ne­rin­nen/Part­ner und vor al­lem wei­te­re Kin­der mit ins Spiel kom­men. In die­sem Fall kön­nen Wech­sel der El­tern in der Re­gel nur noch schwer um­ge­setzt wer­den.

Abgebildet ist eine Stieffamilie besteht aus einem Vater mit Sohn und Tochter und einer Mutter mit Tochter. Sie unterhalten sich miteinander.

Für wel­che Fa­mi­li­en kann das Nest­mo­dell geeignet sein?

 

 

Das Nest­mo­dell wird bis­lang nur von we­ni­gen Tren­nungs­fa­mi­li­en um­ge­setzt. Folg­lich gibt es auch so gut wie kei­ne wis­sen­schaft­li­chen Er­kennt­nis­se da­zu, wie sich Kin­der im Nest­mo­dell im Ver­gleich zu Kin­dern in an­de­ren Be­treu­ungs­mo­del­len ent­wi­ckeln oder wel­che Be­din­gun­gen für ei­ne gu­te Um­set­zung för­der­lich sind. Bis­he­ri­ge Er­fah­rungs­be­rich­te las­sen dar­auf schlie­ßen, dass die Um­set­zung am ehe­s­ten ge­lin­gen kann, wenn auf Fa­mi­li­en fol­gen­de Ei­gen­schaf­ten zu­tref­fen:

 

Check­lis­te

För­der­li­che Be­din­gun­gen für ein Nest­mo­dell

 

  • Ähn­li­che Vor­stel­lun­gen bei der Er­zie­hung der Kin­der
  • Be­deut­sa­me Be­tei­li­gung bei­der El­tern­tei­le an der Be­treu­ung und Für­sor­ge der Kin­der und den Auf­ga­ben im Haus­halt be­reits vor der Tren­nung
  • Aus­rei­chend fi­nan­zi­el­le Mit­tel, um sich meh­re­re Woh­nun­gen leis­ten zu kön­nen
  • Re­spekt­vol­ler Um­gang der El­tern mit­ein­an­der und Be­reit­schaft, sich sach­lich über die Kin­der aus­zut­au­schen
  • Be­reit­schaft bei­der El­tern­tei­le, den ge­mein­sa­men Haus­halt in ei­nem an­ge­mes­se­nen Zu­stand zu hin­ter­las­sen
  • Aus­rei­chend ver­trau­ens­vol­les und re­spekt­vol­les Ver­hält­nis der El­tern, um über je­wei­li­ge Er­war­tun­gen bei der Um­set­zung des Mo­dells zu spre­chen und Kom­pro­mis­se zu schlie­ßen
  • Be­reit­schaft bei­der El­tern­tei­le zur Um­set­zung ei­nes Nest­mo­dell

Schrift­li­che Ver­ein­ba­run­gen zu Kom­mu­ni­ka­ti­on, Ab­läu­fen, El­tern­ver­hal­ten oder Fi­nan­zen, auf die sich die El­tern ge­mein­sam ei­ni­gen, kön­nen zu­sätz­lich bei der Um­set­zung ei­nes Nest­mo­dells hel­fen. Das Ju­gend­amt oder Be­ra­tungs­stel­len kön­nen Sie beim Ver­fas­sen ent­spre­chen­der Ver­ein­ba­run­gen un­ter­stüt­zen ( Kontaktadressen von Anlaufstellen und Hilfen ).

 

Quellen

Mehr zum The­ma

Hier fin­den Sie In­for­ma­tio­nen zu Quel­len der In­hal­te die­ser Sei­te.

Buscho, A. G. (2020). The parent's guide to birdnesting: A child-centered solution to co-parenting during separation and divorce. Adams Media. https://ebookcentral.proquest.com/lib/kxp/detail.action?docID=6306472

Leht­me, R. & To­ros, K. (2022). Child-Cent­red Ap­proach to Sha­red Pa­ren­ting: Pa­rents’ Ex­pe­ri­ences with Bird’s Nest Pa­ren­ting Ar­ran­ge­ment. Child and Ado­le­scent So­ci­al Work Jour­nal. Vor­ab-On­li­ne­pu­bli­ka­ti­on. htt­ps://doi.org/10.1007/s10560-022-00862-4

Salz­ge­ber, J. (2020). Fa­mi­li­en­psy­cho­lo­gi­sche Gut­ach­ten: Recht­li­che Vor­ga­ben und sach­ver­stän­di­ges Vor­ge­hen (7. Auf­la­ge). C.H. Beck.

Wün­sche der Kin­der ein­be­zie­hen
Wie kön­nen die Wün­sche der Kin­der bei Ent­schei­dun­gen zu Um­gangs- und Be­treu­ungs­re­ge­lun­gen ein­be­zo­gen wer­den?

Kin­der wol­len bei wich­ti­gen Ent­schei­dun­gen, die ihr Le­ben be­tref­fen, in der Re­gel ein­be­zo­gen wer­den. Auf der fol­gen­den Sei­te er­fah­ren Sie, wie Sie Ih­re Kin­der bei Ent­schei­dun­gen wie der Wahl der Be­treu­ungs­mo­dells oder der Um­gangs­re­ge­lung ein­be­zie­hen kön­nen, oh­ne sie zu über­for­dern oder Ih­nen das Ge­fühl zu ge­ben, sich zwi­schen den El­tern ent­schei­den zu müs­sen.

Mehr erfahren
Kom­mu­ni­ka­ti­on mit dem an­de­ren El­tern­teil
Wie kann die Kom­mu­ni­ka­ti­on mit dem an­de­ren El­tern­teil ver­bes­sert wer­den?

Für Kin­der ist es wich­tig, dass ih­re El­tern nach der Tren­nung We­ge fin­den, um wei­ter zu­sam­men­zu­ar­bei­ten und die Er­zie­hung ge­mein­sam zu ge­stal­ten. Auf der fol­gen­den Sei­te fin­den Sie Tipps und Ge­sprächs­re­geln, die Ih­nen hel­fen kön­nen, sich bes­ser mit dem an­de­ren El­tern­teil zu ver­stän­di­gen.

MEHR ERFAHREN
Zu­sam­men­ar­beit mit dem an­de­ren El­tern­teil
Wie kann die Zu­sam­men­ar­beit mit dem an­dern El­tern­teil nach der Tren­nung ge­lin­gen?

Es ist her­aus­for­dernd, als El­tern nach ei­ner Tren­nung wei­ter gut zu­sam­men­zu­ar­bei­ten. Selbst wenn es zwi­schen Ih­nen ge­ra­de vie­le Kon­flik­te ge­ben soll­te, gibt es den­noch Mög­lich­kei­ten, wie die Zu­sam­men­ar­beit in Zu­kunft ge­lin­gen kann. Er­fah­ren Sie auf der fol­gen­den Sei­te, wel­ches El­tern­mo­dell am bes­ten zu Ih­nen passt.

MEHR ERFAHREN